Влад Эстен Стихотворения 2006 *** Руины замка. Шелест листьев, едва слышно: волны в море, в мире… Века прошли, века проходят; сквозь них летят творенья лет. Руины замка помнят времени холодную пыль… 19 08 2006 Эстония Таллинн *** Тишина, без ответа взлетают на воздух последние мысли, последние фразы; от света до фазы, последние дни уходящего лета; ни тени, ни взгляда, сон до упада, горечь сомненья, сомненье в дыхании, грусть без причины в слове последнем. 10 09 2006 Россия Бежецк Муравьиные души гниют от безделья муравьиные души в отвратительной смеси дней и ночей, в муравейнике-городе, а когда луна полоснёт по сну и страху, восстанет Правда в крови бесцветной, покраснеет Совесть — потом поиграют, где свет мой от фонарика бывал иногда, и продолжится... 4 11 2006 Россия Бежецк 2006 *** лист бумаги горит в солёном огне мотор горит душит дым ну как потушишь пока нейроны не спалил разгоном и полётом по ночам 12 11 2006 Россия Бежецк *** когда так не хватает снега, просто снега… а двор в снегу после дождя… и как с часовней рядом снег валился, я смотрел в окно… 6 12 2006 Россия Бежецк 2007 Зигзаги В абстрактном плавании по зигзагам понятий и причин трудно не запутаться в осях и длинах, когда оси — удушающе неприятны, а длины — холодны, как зелёный кофе. И кажется: свет наверху — лишь иллюзия, расплавляющая асфальт, а глубина — слишком глубока, чтобы из неё вынырнуть, не превратившись в осколки лепестков вентилятора, горячих, как вершины зигзагов в переливе радужной молнии, — отголоска вечного танца. 25 01 2007 Россия Тверская область деревня Ямок *** на этом пути в ржавой вселенной, где чёрно-белые люди появляются и исчезают навсегда, сгораю, не вижу, не верю, а знаю вещи в себе и в других. где свежесть, где глубже, где ярче, там тону временами с блеском муравьиного металла. не важно, на функциональной вселенной в переплёте фонариковой книжки я вдыхаю хаос и продолжаю поглощать с упорством искры ясности, зажигающей солнце в моторе. 14 04 2007 Россия Бежецк 2007 *** под свист старых качелей сгорают дома, облака растекаются кирпичным закатом. и вода у поля железных коробок не может смыть печали пожара. а через новые сети паутины листьев волны бегут, затухая. но может, пепел феникса возродит этот умирающий город восточного цветка. 21 05 2007 Россия Бежецк *** люблю встречать восходы рано утром на улице фонарного востока; идти навстречу перекрёстку сквозь сугробы, когда мотор замёрз, но не совсем; люблю, когда в микроволновке молнии искрятся, и плащ чернеет в пламени костра, когда сверкает бунт нейтронов свободных… в них неизбежную я слышу песню синхрофазотрона, играющего страстную волну на струнах суперструнной шестерни… 11 07 2007 Россия Бежецк 2007 *** задыхаюсь холодными лентами воздуха, ночью размытых звёзд… мутные звёзды, звёзды размытые, я на вас не могу смотреть!.. потому что я глупец, переступивший через свою могилу, я не увижу никогда света в этом тёмном небе. простите меня, солнышки, я вас предал… 29 09 2007 Россия Бежецк *** всё. я утонул. и, пожалуйста, не мешайте мне вдыхать прозрачную жидкость освежающих снов, потому что… мне приятно чувствовать, как мои лёгкие наполняются водой, и как тело греет электрический ток. я живу там, а не здесь. не надо меня будить! 3 10 2007 Россия Бежецк 2007 1 Сижу на двенадцатой ступеньке лестницы. Не могу подняться выше: там чудовище, часть меня, Как больно смотреть ему в глаза, в глаза страхам, надеждам, разъедающим тело… Как оно странно смотрится со стороны… А ведь когда-то я мог… Дайте-ка спичку, попробую!.. 2 источник света последний потух… с ним, с каким увлечением я познавал… да зря, не понял, и, чтобы творить со страстью десяток строк, разрушил всё… 3 забуду странную формулу, забуду мятежника чёрного, выкину вечную спичку — нечего… сгорел и выжег до пустоты — нет, надоело годами гореть, прекращаю. подумаю — а падение вниз? вариант себе, освобожусь от раздутого «я». покорчусь в предсмертной агонии, хрипя, чтобы дали мне мир, а не комнатку. и потом, дорогая вселенная, забудь о каком-то «я», встречай бесконечное Ничто. 3 11 2007 Россия Бежецк 4 знал же, что — выкатится боком. разорван; но потрогаю рукой: тепло — оно пульсирует. странное, не тело, не мотор… 10 11 2007 Россия Бежецк 5 отражается воспоминание: о белке, на лампе, о том открывающемся свете, что был до судорог, до того, как пурпурный диез стал решёткой, два плюса — крестами, а кристаллическая чистота хрусталика глаза стала стеклянной стеной… о чём это... «я»? нет, рассыпался миллиардом осколков по космосу. 11 11 2007 Россия Бежецк 6 Насте быть космической пылью или россыпью разноцветных звёзд в созвездии… заманчиво — ни тепло, ни холодно; а солнышки — понимают… миллиарды… лет — терпение! пылью быть, нет — россыпью!.. метеор огненный, часть бывшего целого, хочешь, полетит по небу — днём или ночью! — разрежет его ясностью… ты загадай желание... 12 11 2007 Россия Бежецк 7 Представь, что есть третье лицо, есть второе лицо... а первого — нет, оно растворилось заманчивой кислотой в синеве реальности. Есть сомнения? Забудь о них так, как давно на берегу моря оно не хотело вспоминать золотую пыль, фонари, сад у кинотеатра, линию холодной реки... 25 11 2007 Россия Бежецк 8 ты не знаешь, кто учил его среди сосен в тайге, у лампы маяка, на пшеничном поле и во время очень сложного полёта мяча… догадываешься, о ком? а любимая: «Кто тебя вдохновляет?» смешно, улыбайся... (хотел закончить к полудню, но, видимо, ничего не изменится) 7 12 2007 Россия Бежецк 9 Игра… не найти слов… как пусто внутри, как уголь тлеет, как хочется… кашлять, как за несколько стрелок отравило топливо… [верлибрствую (не верблюдствую) об «оно», а как желается стать «я»…] как глупо было летать на крыльях и вниз на землю; как придумал, что не время для героев: ни сказочных, ни лирических, ни простых земных; не время для реакций: ни со свободными радикалами, ни простой серой реакции (будь она проклята!); как сочинялись они, сорокадвушки (душа Англии?); как на волнах Онтарио и иногда Гурона (не от вендат, не ирокеза, а озера) кричал: «иди-на-девять, несчастные!» — «Игра… не найти снов…» — очнись, друг!.. — шептали. 15 12 2007 Россия Бежецк 10 обрадовался, что выполз из клетки бывшего отчаянного переживания... и — с неожиданностью провала сквозь кровать — обычное «эль» (которое «лю») ударило — вздрогнул — не взмахнуть перьями! 25 12 2007 Россия Бежецк 11 на третьем кругу планеты-ада я говорю, что у меня в крови — не кровь, что спокойному ни под землёй, ни под водой, ни на небе, ни в пустоте космоса, ни прахом по ветру, ни пеплом в корзинке совершенно не необходим этот трепыхающийся моторчик; к тому же, из-за него я, морские несвязанные строчки и мысли переплетая, вынужден: дышать внутрь (удушающе неприятно!), трястись при виде, каменеть пальцами или языком, делать глупости, спать или не- в темноте, скользить по нити, сворачиваться в бесконечность; поэтому я только дожую едкие цветочки — и не закончу в полночь, в двенадцать, защищая убеждённую незавершённость, не буду убивать глаголы — подождут, не буду ставить знак конца, мне хватит, 29 12 2007 Россия Бежецк 2008-2009 *** поведал о самых страшных переживаниях, перекопал воспоминания о путешествиях по лабиринтам и теперь... мне кажется, что я... как вечером ветер зимой, холодный и бесчувственный; даже пишу по-другому: строчки удлиняются, и горячая плазменная зарядка не бодрит: и раз: «что заставляет жить? что заставляет жить, что заставляет жить... нет больше слова, и не могу вспоминать — что остаётся?» и два: «шагаю — как — спокойно, грохотало, не спеша, я — всех грохотаев грохоталый грохотай» и три: «триада: три ада, три „я“, да три яда» и на исходную... а на исходе... а на исходе спор о материи и разуме, голословные обвинения, злостное доказательство небытия, но почему-то несуществующий вследствие мир не отвечает так, как отвечают созданные миры, не чувствуется родство, он чужой... и покинуть его нельзя, потому что он основа для создания родных вселенных, в которых понимаешь всех, от стен до животных, в которых тебя никто не обидит, если дружишь с собой. а я... я тогда поздно вечером или рано утром, не помню, вспоминал над пятиэтажной пропастью, и — ничего, захотелось обратно. 15 02 2008 Россия Бежецк Медвежуткий мишутка да здравствует веселый игрушечный мишка на веревочках с чемоданчиком, да здравствует стабильное г-о, стабильное, как пятинуклонный водород, да здравствует сама стабильность, нарывающаяся на сто лет назад, прощайте, великие потрясения, прощайте, последние ожидания, прощайте, светлые идеалы. так? думаете, страусом долго простоите? думаете, от зомбоящика до гробового далеко? думаете ложью лихорадку вылечить? чем думаете?.. да, мало нас, анархистов, да, мало нас, лютиков, да, мало нас, горлогрызов... но (сливаю) стоит только свистнуть правильно, прикрикнуть с удалью, на струнах синхры поиграть, в бубен постучать, разбить пузырь, сломать чёрную и бесцветную иглу — там и смерть архистова придёт!.. 5 03 2008 Россия Бежецк *** был жёлтым… потом хотел быть темнее, но мне быть углём — тяжко, а нефтью плыть — больно, на дне отдыхать — камнем. ты, вода, пела: «Влад, в тумане не владей, не имей буквы: они — не твои — а обидеть, опечалить их легко; понятно?» внимательно ухо, вода, да не понимаю. ладно, догонят минуты, поволнует лето, поубивают мухи — улечу; а вот пинать ногами людей ли, блюда ли — не могу, не могу ненавидеть, но и тебя не люблю: потому ли я больше не живой, нет р-р-рычания, нет с-с-с-вис-ста, нет меня. 28 04 2008 Россия Бежецк *** со времён осени, когда я думал, что последний раз пишу о цветах, когда считал, что можно не завершать, потому что впереди вечное продолжение, когда грелся слабым огоньком, когда перестал разряжаться в иллюзии, когда мелкие проблемы казались всем, когда не понимал, что впереди иное, когда две буквы были... с тех пор не подозревал о том, что придётся снова начать сначала, дрожать от букв, дрожать третий раз после второго круга, беситься от того, что началось всё на Эль, и пошло по алфавиту: Эм, Эн... и закончилось? нет, после надо ОПять вернуться к Эль и... петь любимую песню про Е.А... Е.А.,Е.А. сожгла меня грела, грела, но захлебнулась пухом моя весна... такие дела... разве много больному надо? срубить дерево, взорвать унылый дом под обманчивую музыку, которая кажется сложнее, чем есть, потому что больной спит... ладно, змея меня успокоит, бубенчик развеселит, и останется... 4 08 2008 Россия Бежецк *** прощай... ты счастлива в тепле, я же — человек Севера. не важно, где ты остаёшься, куда ты уезжаешь, чувствую ли я пустоту, чувствуешь ли ты пустоту... приятно согревать, приятно, даже если в итоге всё оборачивается листом бумаге о тебе, горящим в костре. тепло? на Севере! где забуду всех, кто мне дорог, где замёрзну или согрею всё, где не страшны поезда и вороны, молнии и вечер... прощай... 29 08 2008 Россия Ленинградская область Колпино *** хочешь, расскажу о том, что я ноль с единичкой? или как здесь по-клоунски желтое лучше серого? да, меня спасает ледяная рябь шестого электромагнитного канала от радиуса до окна и жидких кристаллов. а я могу так же сделать и спасать других: на сорок втором потоке пускать рябь, открывать окно или строку в третий мир... и даже запреты не остановят шествие третьего или даже второго мира, но только в пределах моей комнаты и соседней... а желтое... если бы я был псом, то не видел бы разницу между этим и городом фонарного востока. 12 11 2008 Россия Санкт-Петербург *** фонари разобью камнем, связь разорву печальными словами о том, что мне хочется спать: очень и навсегда. я так сделаю — и опять освобожусь, пойму, что на севере теплее, что я могу многое, что выживу с той девушкой из кошмара, а не с марса... 16 11 2008 Россия Бежецк *** тогда я горел в костре, тогда я в саду прислушивался к печальной скрипке. а сейчас я прощаюсь со старыми мирами: не хочу чувствовать ясность, сейчас я погружен в мир мастерства, где не один с собой. сейчас я жалкий февральский сборщик... 14 12 2008 Россия Санкт-Петербург *** Маше видишь, дорога — как сеть насекомого, но табличная и железная, на ней давай поспорим, чего нет: огня или иллюзии; поспрашиваем: бить, ломать и взрывать — или как дедушка быть, говорить о непроизносимом, потому что я не такой: есть петелька для любви бедного студента из Кембриджа. тогда о тебе облако кричало и бредило, грезило, а я тихонько жевал и слова смаковал, выдумывал, улететь ли мне в Грецию или голову об стену разбить за сопли насморковые, знать, что Штромка не изменится, если слово будет ласковым, если скажу и похлопаю... 11 03 2009 Россия Санкт-Петербург *** помоги мне, ведь не я один знаю, кому бояться монорельса, кого собьет автобус, в кого наступят... почему? почему я получаю грязный шторм вместо тех водопадов африканских, индейских; вместо той музыки слышу ядовитые всплески; вместо тех картин вижу потолок и тараканов; вместо тех объятий чувствую грязное одеяло и клопов??? вывернуться наизнанку: не понимаю, как можно визжать от тихой Невы, даже если падаешь, даже если она там, где её нет; как можно прыгать и вертеться под эту мерзость, если не слышишь; как можно помнить, если память спит; как можно чувствовать, если я больной, если нет больше, нет тех качелей, ржавых, старых, которые одни в детстве, солнечные, нет тех проводов электрических ударяющих, нет снега, нет санок, нет никого, кто не поймет тебя, если всё по-другому, если мир понимаешь иначе 7 06 2009 Россия Санкт-Петербург *** не заставляй меня любить воду: я не легендарен, чтобы топиться в озере, наполненном слезами Калева; дай мне пробежаться по зелёным полям, пролететь там, где сходятся все дороги (совсем рядом с гнёздами аистов! и нагретым камнем Линды), дай выспаться в пещере, укрытой ветвями седых деревьев, и чтоб на утро я в музыке купался, как в цифрах 25 07 2009 Эстония Вильянди *** о страсти: ты слишком спокойна, я слишком безумен: чудовища, кляксы, картины в крови. стихи, что ты видишь, скажи, что ты любишь, скажи? обо мне: всё золото замажу чёрным к чёрту, роскошь — разобью и испачкаю... о художнике: видит, как молотом выбит мир. о спокойствии: дорога в горах, остров в море, пожар. и нить: быть мальчиком в вазе — участь. 13 09 2009 Россия Санкт-Петербург *** у кого-то имперские желания, вертикальные, парижские-безбашенные, у кого-то разум льдом весенним, кто-то совершает мыслепреступления и так надрывно кричит, что они скоро тронутся. 2 12 2009 Россия Санкт-Петербург 2010-2011, 2014 1 нотабеноид нотабеноид кто астероид я астероид ты демоноид кто демоноид и барабаны бухт барабаны и пара в бане баня не в паре пара не время кто время время не колокол в колокол бух не меня кошкой по струнам быстро фонарь свет сочетания лётные звуков и солнца вовлеченные в жизнь и игры людей которые чувства какие мечты вседозволенные неволей абсурдные 2 01 2010 Россия Санкт-Петербург 3 не важно неправда не правда неправда неправда не правда и правда не важно неправда и тщетна и правда фу правда не важно и тщетно фу тщетно неважно и тщетна не правда неправда абсурд 12 01 2010 Россия Санкт-Петербург 2 и вечность ненависть и ненависти вечность и вечером и утром и страх и трусость и тревога и рифма паразитная железная и жало духа резкость и слуха радость лажа и трудное дыхание и совесть вместо физики и рыбный ком и кость и истина из тени 1 02 2010 Россия Санкт-Петербург вргбр я никто я никто яник то яник сё яни кто яникто я пустой я пустой япустой япуст ой я пустой я пустой и никто и несу не несу что хотел я пустой я пустой я пустой кто больной я больной яни кто я пустой ни о чём ни о чём я пустой я пустой это всё тщетны маски: дурак или шут или добрый герой это пусто, как пусто как войд, и нытьё или вой в десять лет пустоты десять лет пустоты десять лет тщетной грусти переход в пустоту в пустоту переход просто ты хорошая а я никто просто ты хороший а я никто и пустота пустота, тишина я люблю пустоту, а тебя не люблю больше не знаю слов, прости 13 03 2014 Россия Санкт-Петербург 2010-2011 *** тишина на мосту: путь туда, где рассказы о художниках и музыкантах, а обратно — дыхание озоновой подушкой скорое и скорбное; между — существо того, кто мечтает стать водителем скорой. и шум там же: куртка тонкая, чтобы мёрзнуть, чтобы чувстовавать мокрый ветер, чтобы забыть и не видеть солнечное проклятие в тумане над буквами и во взгляде, чтобы знать: я настоящий, я существую. 18 04 2010 Россия Санкт-Петербург *** я солнечный кузнечик вне литровой банки, трещу и желаю уничтожить соперников, когда вспыхиваю от волновых процессов. я знаю, кто малкавиан, кто гамильтониан в этом отношении стационарного уравнения Шрёдингера. поэтому я не распутываю узелки дорог прошлого: нравится запарывать каждый, чтобы потом видеть сотни потоков, в которых меня нет. 24 07 2010 Россия Бежецк сети и немножко света света неправда, света света света. ладно. светом от солнца, светом от солнца греться уместно. и надо гулять по маршруту: и таблица вход, и таблица следуй, и таблица выход. и увидеть табличку: «там за стеночкой люди леса». не повторяем вслух написанное, запускаем конвейер, берём контейнеры, затем определяем, распределяем, перегружаем и — выбрасываем: слишком много в них ветра. 3 10 2010 Россия Санкт-Петербург сети и немножко тамара тамара неправда, тамара тамара тамара там арабский сладж слушать уместно. и надо гулять по маршруту: и таблица вход, и таблица следуй, и таблица выход. и увидеть табличку: «там за стеночкой люди леса». не повторяем вслух написанное, но повторяем, и запускаем конвейер, берём контейнеры, затем определяем, распределяем, перегружаем и — выбрасываем: слишком много в них ветра. 13 10 2010 Россия Санкт-Петербург обречена а причина обречена обречена. а причина в том, что ты говоришь неправду и об-ре-че-на. и происходишь, и ходишь по этажам отмеченным и обреченным в калейдоскопе этом, октябрьском, в переходе забытом. забитым дыханием немелодичным разрушающим наполнена пустота моя. 4 11 2010 Россия Санкт-Петербург event loop рекурсирую по замерзшему зеркалу, и в мыслях только Греллинг, Гре-Тель, Гёдель, Грендель; лестница и петля звуковая (от будто бы спящего); я поднимаю, я расселся, я и Рассел, я парадокс слаженный, отлаженный: неполный, в котором нет тараканов, нет клопов, зато есть лейка (знаете, как она в душе воет? (это самонаписанная строка верлибра), (а эта строчка совсем не существует) ), есть лейка, изливающая буквы: из песни, из прошлого, и просто «М»; есть просто вращение на спине, вращение рекурсивное и формулы курсивные Марвина, написанные дрожащей рукой. 28 01 2011 Россия Бежецк event channel наблюдаю людей-гостей единственных не соединённых, людей-гостей множественных разделённых прозрачными отображёнными границами карты наблюдаю и понимаю, что один я здесь, в двух шагах от дао, один я в этом теле, что есть лишь мозг и я как ноль, на голом органическом металле на голом органическом металле, разгруженном от взаимодействия, наблюдаю тишину и бескровное спокойствие, и в этой тишине не думаю: кричать лишь «ааааа», кричать, кричать, кричать, ведь это так — во мне нет памяти, чтоб больше быть, и не добавить память, всё «просто так» 10 08 2011 Россия Санкт-Петербург 2014 3. (Отказ) . 9 08 2014 Россия Санкт-Петербург 2. представлю я, представь, что сотни дней молчанья в кафе и тысячи дней пустоты, и идиотские, неловкие, и плоские, и жалкие спектакли могли б закончиться сегодня хотя бы здесь, [они закончатся сегодня], достаточно сказать 3 08 2014 Россия Санкт-Петербург 1. тысяча дней пустоты и бегства от сумеречного сумрачного дуновенья. сегодня замёрзну, я этого хотел: последний раз дышать и видеть звёзды, и слышать стук колёс, от тысяч проводов шум, от чёрных птиц, и шёпот, и разочарование. 1 08 2014 Россия Санкт-Петербург 2015 *** ловушка повторов, ловушка слов, которые не должны, но срываются с отчаянием природы, даже если язык прикушен и руки связаны, даже если губы засохли, и дано обещание больше никогда. шум вечной спешки и ответа земли. прыжки, спираль и смех, и больше не могу, но есть трамвай и поезд, и сорок две дороги, поэтому и я. 11 04 2015 Россия Санкт-Петербург *** камни по коже запасы к началу стыд и секунда беды и крюк поиск поддержка цель пограничная жжение правое дальше красивый отказ и пока 17 05 2015 Россия Санкт-Петербург 2015-2017 0 непонимание и отличие, витрины, зелень, кофеин, ступеньки вновь, выбор: не звучать и чище ть. зеркало поднять, уронить и раскрошить, и крошками наполнить Кая. 5 06 2015 Эстония Таллинн 1 фиолетовые облачные штаны ингерманландский город шаг и прыжок веры 12 06 2015 Россия Санкт-Петербург 2 фиолетовые волосы добрейшая улыбочка радоваться! не могу 24 06 2015 Россия Санкт-Петербург 3 задыхающийся дельфин бородатый пингвин серебряное окно мещанская табуретка желанные завитушки локализованная боль 5 08 2015 Россия Санкт-Петербург 4 мёртвая вошь в макаронах плесень в миске риса борщ и горечь компота привкус картона в сосиске 15 10 2015 Россия Санкт-Петербург 5 потому что вместо тех выдохов — булькание; вместо тех цитат — цвет ветки; вместо тех прогулок — дыра; вместо той музыки — хвост; вместо реки — вопросы. как не расслабить ногу? как не испортить днище? как не читать и помнить? как завершить приключение? 8 11 2015 Россия Санкт-Петербург 6 свинство свитка сломанные часы реанимированные глаголы запрещенные танцы болезненный момент вспомни ясность удивись монстру 20 11 2015 Россия Санкт-Петербург 7 приказываю быть настоящим ящером, родным и благородным, любить, не заикаясь, светло хлебно поле и в центре лета махать словами там, где начинается ваш мозг, и верить, и надеяться, что если волосы огнём и руки, то можно хотеть повелевать, хотеть веселья, гостить, простить всё 27 11 2015 Россия Санкт-Петербург 8 заморозь сдуй заблудись кривую возьми цвета сливы и сито в колодце кинь лень 23 05 2016 Россия Санкт-Петербург 9 потерянное уничтоженное отнятое заезженное запрещенное закрытое не ною лишенное растоптанное изгнанное ушедшее уехавшее исчезнувшее не ложное не лживое не подлое не ною лучшее любимое прозрачное украденное воздушное выдохнутое задушенное острое не пресное опасное банальное не фиолетовое 22 07 2016 Россия Санкт-Петербург 10 а если ты не знаешь что такое море, Мере, отвесная скала и ужас, и горы, в гости бежать бежать бежать назад, я — это сопли, ты — слезинка, я — борода, я там, где брошенные вырванные почки вишен, где потолок пещерой, где не говорят быстрей. 04 05 2017 Швеция Стокгольм 11 я всё ещё не знаю, что такое море, тихий океан, там, защищая ё, есть мост и лепестки, ограды кладбищ за разваленной дорогой, и мрак и недостаточно объёма вдохнуть и плыть нельзя нельзя нельзя свободный стих в нём лживый, ложный 07 11 2017 Австралия Сидней